| Юмор |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 03:04 | Сообщение # 61 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
|
| |
| | |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:11 | Сообщение # 62 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| Два мужика встречаются:
- Слышал про новое развлечение Оззи Озборна?
- Да слышал, фигня.
- А чё так?
- Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто
обосрались.
|
| |
| | |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:11 | Сообщение # 63 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| Божья кара - аллергия на пиво.
|
| |
| | |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:11 | Сообщение # 64 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
|
| |
| | |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:13 | Сообщение # 65 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
|
| |
| | |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:14 | Сообщение # 66 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
|
| |
| | |
| kacheew | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:14 | Сообщение # 67 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 471
Репутация: 237
Статус: Offline
| - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
|
| |
| | |
| MaJluHa | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 22:01 | Сообщение # 68 |
Стрит
Заблокированные
Сообщений: 253
Репутация: 53
Статус: Offline
| Идет мужик по лесу, вдргу слышит крики: "Встаньте в круг!" "Встаньте в круг!" "Встаньте в круг!"
ну он не в понятках идет на крик, а он все усиливается и усиливается! Вышел мужик на полянку и видит: Ежики долбятся вряд, а первый орет:"Встаньте в круг!""Встаньте в круг!""Встаньте в круг!"
|
| |
| | |
| MaJluHa | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 22:02 | Сообщение # 69 |
|
Стрит
Заблокированные
Сообщений: 253
Репутация: 53
Статус: Offline
| Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
|
| |
| | |
| MaJluHa | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 22:03 | Сообщение # 70 |
|
Стрит
Заблокированные
Сообщений: 253
Репутация: 53
Статус: Offline
| Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
|
| |
| | |
| MaJluHa | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 22:05 | Сообщение # 71 |
|
Стрит
Заблокированные
Сообщений: 253
Репутация: 53
Статус: Offline
| Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
|
| |
| | |
| LASt-ball | Дата: Среда, 16.06.2010, 18:01 | Сообщение # 72 |
Стрит флэш
Супермодератор
Сообщений: 3280
Репутация: 7065
Статус: Offline
| -Милая, давай увеличь себе грудь,а?..
-Нет, дорогой, давай тебе руки подрежем.....
|
| |
| | |
| Prinimayu | Дата: Среда, 16.06.2010, 19:30 | Сообщение # 73 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 896
Репутация: 835
Статус: Offline
| Встречаются два новых русских. Здарова, как она, как ваще т тд. Один говорит, да млин, жена достала, сцуко, не могу, чё делать? А второй - ха, у меня этой проблемы нету больше, раз и навсегда решил! Первый - как?!?! Да легко. Купил ей "BMW Z8", а она погонять любила, ну и в столб, тачка в хлам, сама на тот свет. Ну, первый - спасибо, братан, надоумил, пока-пока! Встречаются снова через некоторое время. Второй - ну как? Первый говорит - да всё сделал как ты сказал, но, облом, в натуре! Машина вдребезги, а на ней ни царапины, мля! Ну, чё тебе сказать, продолжай попытки! Купи ей "Порше", к примеру. Встречаются опять. Ну как? Первый грит - я ваще в шоке - пепелац в кашу, гаишник белый как мел, а этой сцуке хоть бы хны! Второй - продолжай в том же духе, тут нужно терпение. Купи ей "Ягуара"! Когда опять увиделись, первый аж подпрыгивает от восторга! Брателло! Всё супер, с меня поляна! Надо было млин сразу ягуара покупать - даже ехать никуда не надо было, он ее на х.й прямо в гараже разорвал!!!
|
| |
| | |
| Prinimayu | Дата: Среда, 16.06.2010, 19:34 | Сообщение # 74 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 896
Репутация: 835
Статус: Offline
| Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искренее.
|
| |
| | |
| Prinimayu | Дата: Среда, 16.06.2010, 19:36 | Сообщение # 75 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 896
Репутация: 835
Статус: Offline
| Медведь идет по лесу, скукота нечем заняться, видит заяц на пеньке сидит, медведь подходит и говорит:
- заяц,хочешь вертолет покажу.
Заяц: - давай Миша
Медведь за уши зайца берет и начинает их скручивать, отпустил - заяц улетел. Медведь поржал вдоволь,пошел себе.На другой день заяц разозленный идет по лесу видит медведь на пеньке сидит х..ней страдает. Ну заяц решил отомстить и спрашивает:
-Миша хош вертолет покажу.
Медведь хватается за уши , вроде короткие:
- Ну давай,показыай.
Заяц :Только Глаза закрой.
Медведь сидит, глаза закрыл, ждет и ржет.
Заяц поднимает самую ох..нную палку и как е..нет медведю.Медведь вскакивает и начинает орать :
-Заяц а где же вертолет
-А нех.й Миша было под лопастями стоять.
|
| |
| |
|
