| Юмор |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:21 | Сообщение # 16 |
Пара
Новичок
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: - Моя мама работает продавщицей. МИ : - Молодец, Петечка! Танечка: - А у меня мама - крановщица. МИ: - Умница, Танечка! Вовочка: - А у меня мама бля@#! МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5 минут возвращается. МИ: - Ну! Что сказал директор? Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и записал наш домашний телефон.
|
| |
| | |
| Dmitry1765 | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:21 | Сообщение # 17 |
Пара
Новичок
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: ``Ну, ни пуха, ни пера!`` Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: ``НА ХУ&!`` Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:33 | Сообщение # 18 |
Пара
Новичок
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:34 | Сообщение # 19 |
Пара
Новичок
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:15 | Сообщение # 20 |
Пара
Новичок
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:49 | Сообщение # 21 |
Пара
Новичок
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:51 | Сообщение # 22 |
Пара
Новичок
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь! © auto.ru pokaHONDAs
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:53 | Сообщение # 23 |
Пара
Новичок
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
|
| |
| | |
| trypoker | Дата: Суббота, 19.09.2009, 05:50 | Сообщение # 24 |
Флэш
TryPoker.Ru
Сообщений: 607
Статус: Offline
| Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
|
| |
| | |
| trypoker | Дата: Понедельник, 12.10.2009, 08:11 | Сообщение # 25 |
Флэш
TryPoker.Ru
Сообщений: 607
Статус: Offline
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - А на что хоть она поставила?
|
| |
| | |
| termit72 | Дата: Пятница, 16.10.2009, 19:58 | Сообщение # 26 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1069
Репутация: 121
Статус: Offline
| - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
|
| |
| | |
| Pavlo | Дата: Суббота, 07.11.2009, 16:00 | Сообщение # 27 |
Пара
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было......
|
| |
| | |
| nic1041 | Дата: Четверг, 04.03.2010, 14:17 | Сообщение # 28 |
Каре
Администратор
Сообщений: 2279
Репутация: 2511
Статус: Offline
| Говорит Одесса
|
| |
| | |
| nic1041 | Дата: Пятница, 05.03.2010, 13:21 | Сообщение # 29 |
Каре
Администратор
Сообщений: 2279
Репутация: 2511
Статус: Offline
| Еще парочку про Одессу
|
| |
| | |
| Nastya | Дата: Среда, 10.03.2010, 17:19 | Сообщение # 30 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1029
Репутация: 46
Статус: Offline
| - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
|
| |
| |
|