Вторник, 07.02.2012, 18:16
Главная Форум Регистрация Вход
Приветствую Вас , Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 153«1234152153»
Модератор форума: abvgdejka, Prinimayu, LASt-ball 
Форум » Лучшие фрироллы, пароли на приватные фрироллы, расписание фрироллов » Наше общение » Юмор
Юмор
VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 00:21 | Сообщение # 16
Пара
Новичок

Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
0
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.
 
Dmitry1765Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:21 | Сообщение # 17
Пара
Новичок

Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
0
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
 
VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 08:33 | Сообщение # 18
Пара
Новичок

Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
0
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
 
СаналДата: Пятница, 21.08.2009, 08:34 | Сообщение # 19
Пара
Новичок

Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
0
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...
 
РенатДата: Пятница, 21.08.2009, 15:15 | Сообщение # 20
Пара
Новичок

Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
0
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
 
ГеогрйиДата: Суббота, 22.08.2009, 11:49 | Сообщение # 21
Пара
Новичок

Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
0
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
 
LevДата: Суббота, 22.08.2009, 11:51 | Сообщение # 22
Пара
Новичок

Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
0
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

© auto.ru pokaHONDAs

 
ТимурДата: Суббота, 22.08.2009, 20:53 | Сообщение # 23
Пара
Новичок

Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
0
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
 
trypokerДата: Суббота, 19.09.2009, 05:50 | Сообщение # 24
Флэш
TryPoker.Ru

Сообщений: 607
Статус: Offline
56
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
 
trypokerДата: Понедельник, 12.10.2009, 08:11 | Сообщение # 25
Флэш
TryPoker.Ru

Сообщений: 607
Статус: Offline
56
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
 
termit72Дата: Пятница, 16.10.2009, 19:58 | Сообщение # 26
Фулл хаус
Gold User

Сообщений: 1069
Репутация: 121
Статус: Offline
68
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
 
PavloДата: Суббота, 07.11.2009, 16:00 | Сообщение # 27
Пара
Новичок

Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
0
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было......
 
nic1041Дата: Четверг, 04.03.2010, 14:17 | Сообщение # 28
Каре
Администратор

Сообщений: 2279
Репутация: 2511
Статус: Offline
216
Говорит Одесса
 
nic1041Дата: Пятница, 05.03.2010, 13:21 | Сообщение # 29
Каре
Администратор

Сообщений: 2279
Репутация: 2511
Статус: Offline
216
Еще парочку про Одессу


 
NastyaДата: Среда, 10.03.2010, 17:19 | Сообщение # 30
Фулл хаус
Gold User

Сообщений: 1029
Репутация: 46
Статус: Offline
20
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
 
Форум » Лучшие фрироллы, пароли на приватные фрироллы, расписание фрироллов » Наше общение » Юмор
Страница 2 из 153«1234152153»
Поиск:

Яндекс.Метрика
Создать сайт бесплатно