Четверг, 09.02.2012, 01:01
Главная Форум Регистрация Вход
Приветствую Вас , Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: abvgdejka, Prinimayu, LASt-ball 
Форум » Лучшие фрироллы, пароли на приватные фрироллы, расписание фрироллов » Наше общение » СУЕТА (байки, рассказы, стихи...)
СУЕТА
xippicДата: Воскресенье, 01.08.2010, 10:23 | Сообщение # 46
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.
- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?
Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.
Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.
Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

 
xippicДата: Воскресенье, 01.08.2010, 10:27 | Сообщение # 47
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ОВ у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.

Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли Windows совсем свежий,
То ли с кэшем у меня каша?

Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?

Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!

Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...

Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"

Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.

Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.

Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?

Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,

Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!"

Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"

Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".

Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USВ- шины.

Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови.

Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"

Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.

Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".

Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.

Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.

Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:

"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
ММХ'ы на пяти пальцах!

Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром'.

Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"

И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!

В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!

Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.

К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.

Вентиляторы ревут зверски,
И которые уже сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.

Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.

И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,

Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!

 
olex0809Дата: Четверг, 21.07.2011, 13:03 | Сообщение # 48
Фулл хаус
Gold User

Сообщений: 961
Репутация: 1344
Статус: Offline
51
Творчество на мотив песни "Чайф"
"А не спеши ты нас хоронить"

А не спеши свой банкролл хоронить,
Да не швыряй ты web-деньги зазря,
Ты б на 3 бакса мог похавать купить
Да покататься на маршрутки пол дня.

А не спеши ты депить деньги на счёт,
На ПокерСтратеджи халявы ведь есть,
Здесь в грязных баксах отчёт весь идёт
Здесь ты найдёшь свою совесть и честь.

Начнёшь по водам теоремы учить,
Да ты не парься - всё доступно сполна!
Тебе покажут как"рыбу" мочить,
Да растянуть свой банкролл на года.

Ну а когда ты впадёшь в чёртов тильт,
Не вешай нос и карты на гвоздь,
У нас на форуме тема же есть,
Да ты поди и выплесни злость.

Поймешь не скоро,но точно поймёшь,
Что не так просто здесь бабки рубать,
Здесь только тренеры в водах отцы,
А как сам гамать,так сразу не в масть.

А не спеши ты свой банкролл хоронить,
Да не швыряй web-деньги зазря,
Ты б на 3 бакса мог пахавать купить
Да покататься на маршрутки пол дня.

Под гитару неплохо поется, под настроение <_< .
 
xippicДата: Вторник, 04.10.2011, 20:30 | Сообщение # 49
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Как-то раз капитан корабля и его помощники так высоко возомнили о самих себе и о своем мастерстве, и до того преисполнились спеси, что разум их помутился. Они взяли курс на север и плыли вперед, пока им не стали встречаться на пути айсберги и опасные льдины, но и тогда они продолжали держать курс на север, посреди предательских вод, с тем только, чтобы предоставить себе возможность еще блистательнее отличиться в деле морского искусства.

По мере того, как судно прибавляло и прибавляло градусы широты, пассажирам становилось все неуютнее. Они стали ссориться между собой и жаловаться на условия, в которых им приходилось жить.

"Черти б меня взяли, - сказал бывалый моряк, - если это не самое паршивое плаванье в моей жизни. Палуба заледенела, ноги на ней скользят. Когда я стою на вахте, ветер режет меня живьем прямо через куртку. Каждый раз, подтягивая фок, я рискую на морозе лишиться пальцев. И за все мои труды я получаю пять разнесчастных шиллингов в месяц!"

"И вы еще жалуетесь! - воскликнула пассажирка. - Я от холода не могу спать по ночам. На этом судне дамам выдают меньше одеял, чем мужчинам. Это несправедливо!"

Мексиканский матрос вмешался: "Chingado! Мне платят вполовину меньше, чем англичанам. Чтобы согреться при таком климате, нужно много есть, но мне не хватает еды: англичанам достается больше. И самое ужасное, что помощники капитана всегда отдают мне команды по-английски, а не по-испански."

"У меня больше всего причин жаловаться, - заявил матрос-индеец. - Если бы бледнолицые не отняли у меня земли предков, меня бы и не было на этом корабле, среди айсбергов и арктических ветров. Я правил бы своим каноэ в приятную погоду по спокойному озеру. Я заслуживаю компенсации. По крайней мере, капитан должен позволить мне открыть игорный дом, чтобы я мог хоть немного подзаработать.

Тут высказался боцман: "Вчера первый помощник капитана обозвал меня "вафлером" только за то, что я сосу у товарищей. Я имею право сосать у товарищей, не подвергаясь подобным оскорблениям!"

"На этом судне не только с людьми обращаются безобразно, - один из пассажиров был любителем животных, и в этот момент его голос дрожал от возмущения, - на прошлой неделе я сам видел, как второй помощник капитана дважды пнул корабельного пса!"

Среди пассажиров был коллежский профессор. Он вскричал, заламывая руки:

"Все это просто ужасно! Это аморально! Это расизм, сексизм, специизм, гомофобия и эксплуатация рабочего класса! Это дискриминация! Социальная справедливость требует: равной оплаты труда для мексиканского матроса, повышения зарплаты всем матросам, равной доли одеял для дам, гарантированного права сосать у товарищей и чтобы никаких пинков в адрес корабельного пса!"

"Да, да!" - закричали пассажиры. "Так, так!" - закричал экипаж. "Это дискриминация! Мы должны бороться за свои права!"

Юнга кашлянул, чтобы прочистить горло.

"Кхм... У каждого из вас есть серьезные причины жаловаться. Но мне кажется, что в первую очередь мы должны добиться того, чтобы корабль развернулся и поплыл обратно на юг, потому что если мы будем и дальше держать курс на север, мы заведомо рано или поздно потерпим крушение, и тогда вам не помогут ни зарплаты, ни одеяла, ни право сосать у товарищей, ибо все мы пойдем ко дну."

Но никто не обратил на него внимания, ведь он был всего лишь юнга.

Капитан и его помощники высоко на корме слушали и наблюдали. И вот они улыбнулись и подмигнули друг другу, и по знаку капитана третий помощник спустился с кормы, не спеша подошел к тому месту, где собрались матросы и пассажиры, и, протолкавшись в толпе, выбрался на середину. Он сделал очень серьезное лицо и сказал вот что:

"Мы, офицеры, должны признать, что на этом корабле происходят вещи воистину непростительные. Мы не отдавали себе отчета в том, как далеко все это зашло, пока не услышали ваших жалоб. Мы люди доброй воли и хотим поступать справедливо. Но - видите ли - капитан человек консервативный, весьма приверженный своим взглядам; ему, быть может, нужна некоторая встряска, чтобы додуматься до каких-либо существенных перемен. Мое личное мнение таково, что, если вы будете активно протестовать - но только мирно, ни в коем случае не нарушая ни единого из правил, принятых на этом судне - вам удастся расшевелить капитана, так что он будет вынужден рассмотреть претензии, ведь они более чем справедливы."

Окончив речь, третий помощник капитана снова прошествовал на корму. Пока он шел, пассажиры и матросы кричали ему вслед: "Умеренный! Реформатор! Прекраснодушный либерал! Капитанский лазутчик!" Тем не менее, они поступили так, как он им сказал. Они столпились у самой кормы, выкрикивая оскорбления в адрес офицеров, и принялись заявлять о своих правах. "Требую повышения зарплаты и улучшения условий труда!" - кричал бывалый моряк. "Равного количества одеял для дам!" - кричала пассажирка. "Я хочу получать приказы по-испански!" - кричал мексиканский матрос. "Требую права открыть игорный дом!" - кричал матрос-индеец. "Не желаю, чтобы меня называли вафлером!" - кричал боцман. "Прекратить пинать пса!" - кричал любитель животных. "Даешь революцию!" - кричал профессор.

Капитан и помощники сгрудились в кучку и несколько минут совещались, то и дело перемигиваясь, кивая друг другу и обмениваясь понимающими улыбками. Затем капитан вышел вперед и, всем своим видом показывая, что идет на большие уступки, объявил, что бывалый моряк будет получать шесть шиллингов в месяц; зарплата мексиканского матроса составит две трети от того, что причитается англичанам, и команда подтянуть фок будет отдаваться по-испански; дамы получат еще одно одеяло; матросу-индейцу разрешается устраивать игру в кости раз в неделю, по субботам; боцмана не станут называть вафлером, если он будет сосать у товарищей не на виду у всех, а строго в частном порядке, и пса не будут пинать, пока он не выкинет что-нибудь уж вовсе непотребное, например, не утащит еду из камбуза.

Уступки капитана пассажиры с матросами отпраздновали, как большую победу, но наутро они снова почувствовали себя неудовлетворенными.

"Шесть шиллингов в месяц - это жалкие гроши, и я по-прежнему рискую отморозить
пальцы, когда подтягиваю фок," - проворчал бывалый моряк. "Я по-прежнему получаю меньше денег, чем англичане, и недостаточно еды для этого климата," - сказал мексиканский матрос. "Нам, женщинам, все еще не хватает одеял, чтобы согреться," - сказала пассажирка. Прочие пассажиры и члены экипажа также высказали свои жалобы, а профессор подстрекал и подзуживал говорящих.

Когда они окончили свои речи, поднял голос юнга. На этот раз он говорил громче, чтобы остальным не удалось так просто пропустить его слова мимо ушей.

"Спору нет, это ужасно, что псу достаются пинки, если он утащит кусочек хлеба из камбуза, что женщины страдают от неравенства в числе одеял, и что бывалый моряк может отморозить пальцы; и я не вижу, отчего боцману не сосать у товарищей, если ему приятно. Но взгляните, как выросли айсберги, и как ветер становится все сильней! Мы должны повернуть судно назад, на юг, потому что если мы и дальше будем держать курс на север, то разобьемся и пойдем ко дну."

"О да, - сказал боцман, - просто никуда не годится, что мы все время плывем на север. Но почему я должен прятаться, когда сосу у товарищей? Почему меня называют вафлером? Чем я хуже других?"

"Плыть на север - это ужасно, - сказала пассажирка, - но как вы не понимаете? Ведь потому-то женщинам и нужно больше одеял, чтобы согреться. Требую без промедления уравнять женщин в числе одеял!"

"Весьма справедливо, - сказал профессор, - что движение к северу ставит нас всех в тяжелейшие условия. Но настаивать на перемене курса было бы нереалистично. Часы не повернешь вспять. Мы взрослые люди, мы должны найти разумный выход из положения."

"Слушайте, - сказал юнга. - Если мы дадим волю этим четверым безумцам на корме, мы все утонем. Если нам вообще удастся увести этот корабль от опасности, тогда можно будет беспокоиться об условиях труда, одеялах для женщин и праве сосать у товарищей. Но сперва мы должны повернуть судно назад. Если собраться вместе, придумать план и проявить немного мужества, мы сможем спастись. Для этого нужно человек шесть-восемь, не больше. Мы могли бы напасть на корму, сбросить этих безумцев за борт и повернуть корабль к югу.

Профессор задрал нос кверху и строго сказал: "Я не верю в насилие. Насилие аморально."

"Применять насилие неэтично," - сказал боцман.

"Я боюсь насилия," - сказала пассажирка.

Капитан и помощники все это время слушали и наблюдали. По сигналу капитана третий помощник спустился на палубу. Он стал ходить между пассажирами и матросами, заводя разговоры о том, что на корабле все еще остается много проблем.

"Мы добились значительного прогресса, - он сказал, - но предстоит сделать еще немало. Условия труда бывалого моряка все еще тяжелы, мексиканец до сих пор получает меньше, чем англичане, женщины все еще не вполне уравнены с мужчинами в числе одеял, для индейца игра в кости по субботам - ничтожная компенсация за утраченные земли, несправедливо, что боцман не может открыто сосать у товарищей, и пса иногда пинают.

Я думаю, что капитану опять нужна встряска. Будет очень кстати, если вы все предъявите ему новый протест - воздерживаясь от какого бы то ни было насилия, разумеется."

Пока третий помощник шел обратно к корме, пассажиры и матросы кричали ему вслед оскорбления. Однако же, они сделали так, как он им сказал, и собрались у самой кормы, чтобы заявить повторный протест. Они неистовствовали, произносили громкие речи, потрясали кулаками и даже швырнули в капитана тухлым яйцом (но тот ловко увернулся).

Выслушав их жалобы, капитан и помощники сгрудились в кучку, чтобы посовещаться - и все это время они перемигивались между собой, усмехались и обменивались понимающими улыбками. Затем капитан вышел вперед и объявил, что бывалому моряку будут выданы перчатки, чтобы у него не мерзли пальцы, мексиканский матрос будет получать три четверти от зарплаты англичан, женщины получат еще по одному одеялу, матросу-индейцу разрешается устраивать игру в кости не только по субботним вечерам, но и по воскресным, боцман получает право открыто сосать у товарищей в темное время суток, и никто не смеет пнуть пса без специального разрешения капитана.

Пассажиры и члены экипажа были в восторге от своей воистину революционной победы, но на следующее утро они снова почувствовали себя неудовлетворенными, принялись ворчать и жаловаться на те же самые неудобства.

На этот раз юнга рассердился.

"Чертовы дурни! - он закричал. - Разве вы не видите, что делают капитан и помощники? Они делают все, чтобы занять вас мелкими обидами по поводу одеял и зарплат, и пинков псу, чтобы вы не задумались о том, что на самом деле не так с этим кораблем: он движется все дальше и дальше на север, и вскоре все мы пойдем ко дну. Если ли бы хотя бы немногие из вас пришли в чувство, сговорились и атаковали корму, мы могли бы повернуть этот корабль назад и спастись. Но вы только ноете по пустякам, вроде условий труда и игры в кости и права сосать у товарищей."

Пассажиры и матросы пришли в ярость.

"По пустякам! - воскликнул мексиканец. - Вы считаете нормальным, что я получаю только три четверти от зарплаты английского матроса? По-вашему, это пустяк?"

"Как вы можете называть мою обиду мелкой? - кричал боцман. - Знаете, как унизительно, когда вас называют вафлером?"

"Пинать пса - это совсем не "пустяк"! - надрывался любитель животных. – Это грубо, жестоко и бессердечно!"

"Так и быть, - отвечал юнга. - Это не пустяки и не мелочи. Пинать пса - жестоко и грубо, и когда называют вафлером, это унизительно. Но по сравнению с реальной проблемой - на фоне того обстоятельства, что наш корабль все еще держит курс на север - ваши обиды пусты и мелки, потому что если мы не поспешим повернуть судно назад, то пойдем ко дну.

"Фашист!" - сказал профессор.

"Контрреволюционер!" - сказала пассажирка. И все пассажиры и члены экипажа один за другим вступали в разговор, называя юнгу фашистом и контрреволюционером. Они оттеснили его прочь, и принялись снова рассуждать о зарплате, об одеялах для женщин, о праве сосать у товарищей и о жестоком обращении с корабельной собакой.

Корабль же все плыл и плыл на север, и спустя какое-то время попал в затор между двумя айсбергами и все утонули.

Теодор Качински
 
xippicДата: Вторник, 04.10.2011, 20:54 | Сообщение # 50
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Взамен политики

Конст . Эрбергу

Сели обедать.

Глава семьи, отставной капитан, с обвисшими, словно мокрыми усами и круглыми, удивленными глазами, озирался по сторонам с таким видом, точно его только что вытащили из воды и он еще не может прийти в себя. Впрочем, это был его обычный вид, и никто из семьи не смущался этим.

Посмотрев с немым изумлением на жену, на дочь, на жильца, нанимавшего у них комнату с обедом и керосином, заткнул салфетку за воротник и спросил:

– А где же Петька?

. – Бог их знает, где они валандаются, – отвечала жена. – В гимназию палкой не выгонишь, а домой калачом не заманишь. Балует где-нибудь с мальчишками.

Жилец усмехнулся и вставил слово:

– Верно, все политика. Разные там митинги. Куда взрослые, туда и они.

– Э нет, миленький мой, – выпучил глаза капитан. – С этим делом, слава Богу, покончено. Никаких разговоров, никакой трескотни. Кончено-с. Теперь нужно делом заниматься, а не языком трепать. Конечно, я теперь в отставке, но и я не сижу без дела. Вот придумаю какое-нибудь изобретение, возьму патент и продам, к стыду России, куда-нибудь за границу.

– А вы что же изволите изобретать?

– Да еще наверное не знаю. Что-нибудь да изобрету. Господи, мало ли еще вещей не изобретено! Ну, например, скажем, изобрету такую какую-нибудь машинку, чтобы каждое утро, в положенный час, аккуратно меня будила. Покрутил с вечера ручку, а уж она сама и разбудит. А?

– Папочка, – сказала дочь, – да ведь это просто будильник.

Капитан удивился и замолчал.

– Да, вы действительно правы, – тактично заметил жилец. – От политики у нас у всех в голове трезвон шел. Теперь чувствуешь, как мысль отдыхает.

В комнату влетел краснощекий третьеклассник гимназист, чмокнул на ходу щеку матери и громко закричал:

– Скажите: отчего гимн-азия, а не гимн-африка.

– Господи, помилуй! С ума сошел! Где тебя носит! Чего к обеду опаздываешь? Вон и суп холодный.

– Не хочу супу. Отчего не гимн-африка?

– Ну, давай тарелку: я тебе котлету положу.

– Отчего кот-лета, а не кошка-зима? – деловито спросил гимназист и подал тарелку.

– Его, верно, сегодня выпороли, – догадался отец.

– Отчего вы-пороли, а не мы-пороли? – запихивая в рот кусок хлеба, бормотал гимназист.

– Нет, видели вы дурака? – возмущался удивленный капитан.

– Отчего бело-курый, а не черно-петухатый? – спросил гимназист, протягивая тарелку за второй порцией.

– Что-о? Хоть бы отца с матерью постыдился?!…

– Петя, постой, Петя! – крикнула вдруг сестра. – Скажи, отчего говорят д-верь, а не говорят д-сомневайся? А?

Гимназист на минуту задумался и, вскинув на сестру глаза, ответил:

– А отчего пан-талоны, а не хам-купоны! Жилец захихикал.

– Хам-купоны… А вы не находите, Иван Степа-ныч, что это занятно? Хам-купоны!…

Но капитан совсем растерялся.

– Сонечка! – жалобно сказал он жене. – Выгони этого… Петьку из-за стола! Прошу тебя, ради меня.

– Да что ты, сам не можешь, что ли? Петя, слышишь? Папочка тебе приказывает выйти из-за стола. Марш к себе, в комнату! Сладкого не получишь!

Гимназист надулся.

– Я ничего худого не делаю… у нас весь класс так говорит… Что ж, я один за всех отдувайся!…

– Нечего, нечего! Сказано – иди вон. Не умеешь себя вести за столом, так и сиди у себя!

Гимназист встал, обдернул курточку и, втянув голову в плечи, пошел к двери.

Встретив горничную с блюдом миндального киселя, всхлипнул и, глотая слезы, проговорил:

– Это подло – так относиться к родственникам,… Я не виноват… Отчего вино-ват, а не пиво-ват?!…

Несколько минут все молчали. Затем дочь сказала:

– Я могу сказать, отчего я вино-вата, а не пиво-хлопок.

– Ах, да уж перестань хоть ты-то! – замахала на нее мать. – Слава Богу: не маленькая…

Капитан молчал, двигал бровями, удивлялся и что-то шептал.

– Ха-ха! Это замечательно, – ликовал жилец. – А я тоже придумал: отчего живу-зем, а не помер-зем. А? Это, понимаете, по-французски. Живузем. Значит «я вас люблю». Я немножко знаю языки, то есть сколько каждому светскому человеку полагается. Конечно, я не специалист-лингвист…

– Ха-ха-ха! – заливалась дочка. – А почему Дубровин, а не осина-одинакова?…

Мать вдруг задумалась. Лицо у нее стало напряженное и внимательное, словно она к чему-то прислушивалась.

_ Постой, Сашенька! Постой минутку. Как это…

Вот опять забыла…

Она смотрела на потолок и моргала глазами.

– Ах, да! Почему сатана… нет… почему дьявол… нет, не так!…

Капитан уставился на нее в ужасе.

– Чего ты лаешься?

– Постой! Постой! Не перебивай. Да! Почему говорят чертить, а не дьяволить?

– Ох, мама! Мама! Ха-ха-ха! А отчего «па-почка», а не…

– Пошла вон, Александра! Молчать! – крикнул капитан и выскочил из-за стола.

* * *

Жильцу долго не спалось. Он ворочался и все придумывал, что он завтра спросит. Барышня вечером прислала ему с горничной две записочки. Одну в девять часов: «Отчего обни-мать, а не обни-отец?» Другую – в одиннадцать: «Отчего руб-ашка, а не девяносто девять копеек-ашка?»

На обе он ответил в подходящем тоне и теперь мучился, придумывая, чем бы угостить барышню завтра.

– Отчего… отчего… – шептал он в полудремоте. Вдруг кто-то тихо постучал в дверь.

Никто не ответил, но стук повторился. Жилец встал, закутался в одеяло.

– Ай-ай! Что за шалости! – тихо смеялся он, отпирая двери, и вдруг отскочил назад.

Перед ним, еще вполне одетый, со свечой в руках стоял капитан. Удивленное лицо его было бледно, и непривычная напряженная мысль сдвинула круглые брови.

– Виноват, – сказал он. – Я не буду беспокоить… Я на минутку… Я придумал…

– Что? Что? Изобретение? Неужели?

– Я придумал: отчего чер-нила, а чер-какой-ни-будь другой реки? Нет… у меня как-то иначе… лучше выходило… А впрочем, виноват… Я, может быть, обеспокоил… Так – не спалось, – заглянул на огонек…

Он криво усмехнулся, расшаркался и быстро удалилс
 
batmanbotДата: Среда, 05.10.2011, 14:44 | Сообщение # 51
Стрит
Gold User

Сообщений: 326
Репутация: 210
Статус: Online
26
Знал бы кикер жил бы в Сочи <_<
 
LASt-ballДата: Среда, 05.10.2011, 16:49 | Сообщение # 52
Каре
Супермодератор

Сообщений: 2890
Репутация: 6370
Статус: Offline
439
-Господи! Накажи меня большушшЫм заносом! Пусть я помучаюсь, думая, на что его потратить...
 
olex0809Дата: Среда, 05.10.2011, 17:20 | Сообщение # 53
Фулл хаус
Gold User

Сообщений: 961
Репутация: 1344
Статус: Offline
51
А росклад - в Голивуде! ;)
 
batmanbotДата: Среда, 05.10.2011, 17:25 | Сообщение # 54
Стрит
Gold User

Сообщений: 326
Репутация: 210
Статус: Online
26
Играть в карты на деньги - плохо,
а плохо играть в карты на деньги - еще хуже
.
:D
 
xippicДата: Пятница, 07.10.2011, 15:39 | Сообщение # 55
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
33 совета от непальских мудрецов

Говорите медленно, а думайте быстро.

Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!

Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза.

Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.

Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.

Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.

Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

Иногда молчание - лучший ответ.

Читайте больше книг.

Не судите о людях по их родственникам.

В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

Читайте между строк.

Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.

Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.

Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.

Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

Ваше «я» - и есть конечная точка вашего путешествия.

Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не любите и не готовьте по чужим рецептам
 
xippicДата: Пятница, 07.10.2011, 15:45 | Сообщение # 56
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, но с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
 
xippicДата: Пятница, 07.10.2011, 15:46 | Сообщение # 57
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Вставай!

Ученик обратился к мудрецу:
- О, мудрец, я так низко пал! Что мне делать?
- Вставай! – сказал мудрец.
Прошло несколько дней, и ученик мудрецу вновь сказал:
- Учитель, я опять так низко пал!
И вновь услышал от мудреца одно-единственное слово: «Вставай!»
- И сколько раз вы мне будете говорить это слово?
- После каждого твоего падения, - ответил мудрец. – Падай и вставай, покуда жив! Те, кто упал и не поднялся, мертвы!
 
xippicДата: Пятница, 07.10.2011, 15:47 | Сообщение # 58
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися 'на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, - подумал он, - только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал: "Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!" Ответа не было.
Он позвал снова: "Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя".
Вдруг Великий Глас раздался с облаков:
-"О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!"
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
"Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!"
- "О нет, ты не будешь! Все вы так говорите!"
Человек умолял и убеждал.
Наконец Бог сказал: "Ну хорошо. Я спасу тебя... Отпусти ветку".
"Отпустить ветку?! - воскликнул человек. - Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?
 
xippicДата: Пятница, 07.10.2011, 15:49 | Сообщение # 59
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Три способа оскорбления
На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:
«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда не на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами».
 
xippicДата: Пятница, 07.10.2011, 15:53 | Сообщение # 60
Каре
Gold User

Сообщений: 1688
Репутация: 1858
Статус: Offline
107
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
 
Форум » Лучшие фрироллы, пароли на приватные фрироллы, расписание фрироллов » Наше общение » СУЕТА (байки, рассказы, стихи...)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

Яндекс.Метрика
Создать сайт бесплатно